Y al final...

Hay días en que mi tatuaje es de gran ayuda, porque cuando se me olvida lo veo y sé que...

Oficialmente mis clases en la universidad han terminado, estos cuatro años y medio se pasaron volando aunque también tengo la sensación de que soy muy distinta a la Chio que entró un día de agosto a su primera clase en la universidad en un salón equivocado (lo bueno es que nos equivocamos todos los del grupo), esa niña que aún creía que la vida era como en las películas y que debía confiar ciegamente en las señales del destino, para el día de hoy se que he madurado-

A lo largo de todo este tiempo conocí personas maravillosas, unas se fueron otras se quedaron y poco a poco se fueron agregando más, claro mis amigos de siempre (que son más mis hermanos que amigos) siguen conmigo y eso me ha hecho muy feliz.

Aprender no siempre fue de la manera fácil, a veces pasamos por periodos en los que todo es malo (bueno no tan así, pero en los que por más que nos queremos sentir felices y creernos que estamos felices no lo estamos) pero todo siempre se compone y todo tiene solución.

En lo académico no me fue nada mal, me siento orgullosa de lo que sé, de saber que a diferencia de algunos que solo obtienen calificaciones para pasar lo que más me importaba era hacer las cosas bien y por lo tanto aprender. Creo que si regresara el tiempo me enfocaría aún más desde los primeros semestres, pero se que también eso fue parte del proceso.

Ahora lo que viene es lo que da miedo, quizás lo que queda de este año pase dentro del rango de lo normal porque es como si estuviera de vacaciones... pero ¿y después? cuando llegue enero sabré que no tengo ningún horario que armar, que no debo preocuparme por la inscripción y tampoco esperar ansiosa el correo que me dice que estoy entre los primeros 10 promedios del semestre para poder inscribirme antes.  Ahora solo espero la graduación, el que me den los votos aprobatorios de la tesis, que sí ya casi termino y después no sé.

Los planes de toda mi vida vienen a ponerse a prueba, siento un cosquilleo de inseguridad al pensar en lo que haré, en lo que pasará. A veces me siento un poco sola al notar que otras personas no ven las cosas como yo las veo (quizás exagero, me adelanto demasiado y pienso el peor de los escenarios), pero por experiencia se que cuando siento que todo cambiará es que todo cambiará. Es complicado el tener ilusiones en algo y que ese algo o alguien no tenga las mismas metas que tú, pero sé que todo lo que vendrá será bueno, pase lo que pase.

Y pues nada, ahora creo que ya no tendré pretextos para actualizar mi blog, un proyecto que remodelé casi al iniciar la universidad (lo anterior estaba bien feo) y que espero siga por mucho tiempo.

,,,

Chio Ovilla

De todo sale algo bueno

Y solo escribo esto porque sé que dentro de algún tiempo lo leeré como ahora leo lo que escribí en el 2010 y quiero poder decirte…

De todos los jueves de mi vida el de hoy ha sido el más loco, estresante, divertido, raro, para enojarme y del que más he aprendido. Eso de llegar en las fachas más simples a la escuela y que luego te digan que tienes que ir a un evento en el que todos están entaconados si te saca de onda un poco (aclaro que nunca me he sentido mal por preferir estar cómoda a verme bien).

De ahí correr, tomar decisiones que no sabes si son correctas o no, pero que en corto o en largo tiempo obtienes respuesta. Y luego viene la parte en la que reflexionas en tu pasado, en como pensabas y en lo grande que te sentías (siempre que leo lo que escribí hace cuatro años me quejo de que no entiendo las cosas que escribo a medias, así que de una vez aclaro que me refiero al niño que me preguntaba el sentido de la vida,  mientras hacía una de las cosas que más quise hacer en mi adolescencia). Me hizo darme cuenta de lo equivocada que estaba y que quizás estoy. Verlo a él y ponerse también en el lugar de los papás, de qué estarán sintiendo.

Luego todo lo demás, tiempo en la combi en terracería, parada, sentada, casi durmiendo, leyendo… de todo. Solo sé que aunque la cabeza casi me estalla hoy, amo lo que hago, lo que estoy aprendiendo a hacer, lo que haré.

… Valentina ese día estuve pensando todo el tiempo en ti de todas las formas buenas y posibles en las que te puedas imaginar.

Chio Ovilla

Porque todo se acomoda | DÍA 1

Cuando por tercera vez dejó de hacerlo me dijo "checa como quedó"...

Al fin llegó el sábado, un día que no fue tal como lo había planeado (sino no estaría solita en el cuarto :( ), me desperté temprano... cosa muy rara en mi, pero las mariposas nerviosas en mi estómago no me dejaban descansar, entonces mejor bajé a intentar desayunar pero tampoco sentía que podía comer bien... en ningún momento cruzó por mi mente el no querer ponérmelo, era más el miedo al dolor que siempre he tenido, el pensar ¿y si lloro?, ¿y si me desmayo?... tantos videos en youtube de chavas que lloran como que trauman.

Al pasar el día (que por cierto casi todo fue de leer, platicar con mamá, hacerle cariñitos a Panza (el gato)) me corté con un rastrillo y luego con una lata de leche condensada (no me juzguen!!)  y sólo imaginaba lo que me habían dicho, que tatuarte duele como si te cortaras muchas veces con una navajita xD.

Llegó la hora, llegaron mi hermanita y mi novio para acompañarme y después de esperar un rato, escoger la tipografía y todo comenzaron a hacer mi tatuaje... lo único que pensé es que si aguantaba la primera línea lo demás sería fácil y sí, así fue, aunque debo admitir que al final hubieron partecitas que si dolieron un poco (pero nada comparado a lo que me esperaba) se siente más la vibración que el dolor en sí.

Espero que los 15 días se pasen volando... lo que si lamento es que no podré tomar vodka con juguito el día del cumpleaños de papá xD y que mañana no comeré botana solo porque será de puerco, pero bueno, todo vale la pena.

... y entonces al fin estaba ahí.

Chio Ovilla

Día 1

Porque todo se acomoda

Desde hace algún tiempo algo que se volvió muy importante en mi vida es el "Todo se acomoda"...

Desde que era más joven e incluso ahora que tengo 22 años los permisos siempre han sido un tema complicado en mi casa, oficialmente nunca he ido al antro, mi hora de llegada cada vez que salgo es a las 8pm, nunca he tenido novio, no voy a fiestas con mi amigos a menos que sean comidas y haya 0 alcohol, entre muchas otras cosas... lo único que me ha ayudado a hacer lo que quiero es que las cosas se acomoden y termine yendo a los lugares.

Cuando me di cuenta de eso fue cuando también noté que no solamente ahí se acomodaban las cosas, se acomodan para todo en la vida, sí, no digo que tienes que esperar a que todo se dé para ti mientras tú no haces nada, lo mío va más a que si algo es para ti aunque te quites. Y cómo soy una persona muy supersticiosa en ese aspecto (para mayores referencias ver... Entrada escrita en el 2010) creo que el creer en que todo se acomodará ayuda a que esto lo haga.

Pero todo esto viene a que al fin el sábado (dentro de dos días) se volverá una parte de mi cuerpo para estar ahí cada vez por boberías de la vida se me quiera olvidar y me sienta triste. Así que próximamente podré presumir mi nuevo tatuaje (que tampoco es oficial), sólo espero que todo se acomode.

... ahora será visiblemente parte de mi.

Como no encontraba un tema.... (del 2010 pero se coló al presente)

Hola!!
Estaba viendo vlogs en "YOUTUBE" como siempre XD, y al ver el de ChicasVlog el tema de la semana es "ESTÁNDARES DE BELLEZA" y realmente me pareció muy interesante. Dicho estándares están promovidos mas que nada, por la televisión, revistas, etc. Lo peor de todo es que nosotros los seguimos (queramos o no). Los hombres (no todos) buscan mujeres delgadas, con facciones finas, etc. Que es lo que ahora esta mas de moda (de forma general), así como los senos grandes, las piernas bien formadas, glúteos perfectos, altas (pero no mas altas que ellos),de piel clara o bronceada, que se arreglen bien y últimamente he visto mucho lo del cabello largo. Las mujeres (no todas) buscan hombres que se vean varoniles, delgados o con músculos, de piel clara o bronceada, ojos claros, piernas bien formadas al igual que sus glúteos, y porque no, abdomen de lavadero. (esto sucede desde siempre) y creo que Ahora los hombres y las mujeres nos preocupamos por vernos "bien" para gustarle a los demásahí esta el mas grande error, porque a los que les debemos gustar no es a los demás, si no a nosotros mismos. No deberíamos querer parecernos a alguien que esta de moda. Porque, aunque siempre se diga lo mismo, esto de verdad trae problemas a la salud, anorexia, bulimia, baja autoestima, tanto en hombres como en mujeres. Si una persona de por si ya es insegura, al ver que las personas la/lo consideran fea/feo su problema se agrava. ¿Cuántas personas no estamos intentando bajar de peso?, y aunque digamos que es por salud, es simplemente porque nos queremos ver mejor (esto no aplica en todas las personas). "Debemos" dejar dejar de "gritar" cada vez que sale Taylor Laurent (Jacob Black), Cristiano Ronaldo, William Levi (iugh), Zac Efron, en el caso de las mujeres. Y en el caso de los hombres dejar de "babear" por mujeres como Scarlett Johansson, Megan Fox, Kelly Kelly, ZooeyDeschanel. Y comenzar a fijarnos en las personas que verdaderamente importan, las personas reales, las que no utilizan kilos y kilos y mas kilos de maquillaje para verse perfectas, las que no se matan de hambre. Debemos a comenzar a confiar en nosotros, y sentirnos bien con lo que somos, además no podemos esperar que nos acepten si nosotros somos como la mayoría y nos dejamos guiar por los estereotipos. Espero que esto sea de su interés, o por lo menos los entretenga, o hasta pueden utilizar los nombres para ver quienes son, aunque no creo que no los/las conoscan.

Cuidense mucho!
Escribiré pronto!!
Besos
Chio Ovilla

De las suegras

No soy buena platicando con adultos...

Una de las cosas que más estereotipos tienen son las suegras, claro porque si eres hombre a la fuerza las tienes que odiar y si eres mujer tu suegra de seguro te odiará... odio esa clase de cosas.

La primera vez que iba a conocer a mis suegros recuerdo estar muy nerviosa, porque sabía que era algo importante y porque quería causar muy buena impresión ( de las cosas que más me pondrían triste es que la familia de la persona que amo me odiara o que no hubiera una buena relación). El punto es que desde que me enteré que los conocería los nervios comenzaron a aparecer, y no solo fue comenzar a pensar en que ponerme (si hubiera sido así sería una persona demasiado superficial para mi gusto) sino el comenzar a pensar en temas de conversación y una de las cosas que creo que ayudó muchísimo fue el que no era como un día de "conozcamos a la novia de mi hijo" sino que el centro de atención era mi cuñado... Gracias cuñado :D

Aunque las cosas en un principio no salieron como esperaba (porque claro, soy la persona más puntual del mundo y justo ese día tenía que llegar tarde) todo lo demás salió bien y fue algo muy bonito. 

En ninguna relación anterior había platicado tanto con mi suegra como lo hago ahora, y puedo decir que en realidad es una persona que me cae muy bien, con la que me es fácil hablar y sí, es divertido, además es una persona de la que creo se puede aprender mucho. 

Comencé a escribir esto por eso, por el no dejarse llevar por los estereotipos o por lo que otros dicen, por ejemplo, hay muchos que dicen "es que no es tu suegra o suegro, son los papás de tu novio" pero si a ti no te parece mal llamarlos de ese modo pues no veo cual sea el problema, y también el caso contrario, por ejemplo mis papás llevan mucho tiempo casados y nunca he escuchado que se refieran a mis abuelitas como suegras.

...tal vez de pequeña me dijeron demasiado que no me metiera en conversaciones de adultos.

Chio Ovilla

Veintinueve II

No recuerdo exactamente como fue...

Me gusta nuestra primera cita, no se bien como fue que decidimos salir, sí, ya se que habíamos platicado muchas veces antes de ir al cine o algún lado y que no había pasado. Pero ese día recuerdo analizar que ponerme, la blusa beige que ya casi no utilizo y unos jeans cortos que definitivamente ya no me pongo. 

Recuerdo que llegaste, por el andador, que no sabías bien dónde era mi casa y que me enviaste un mensaje (ahora que lo pienso creo que nunca has tocado el timbre de  mi casa) y salí, llevabas una camisa azul y unos jeans supongo.

No sabía que haríamos, caminamos un poco y se sentía extraño pero bien, era raro estar los dos solitos, aunque ya lo habíamos estado antes esto era diferente. Normalmente había alguien conocido a menos de tres o cuatro metros que podía interrumpir o llegar inesperadamente pero en esa ocasión no. 

Después de caminar en el sentido contrario de donde terminamos yendo,  te dije que todos los cines quedan a una combi de distancia, el camino fue rápido (o así me pareció). Ese día comimos palomitas y tomamos refresco, que en la sala comentábamos un poco de la peli. No recuerdo quién escogió los lugares (probablemente tú porque yo normalmente no me sentaba en esa zona), pero sí recuerdo los besos que no fueron.

Al terminar salimos y para mi era algo raro y diferente, nunca había salido de noche con alguien, recuerdo que estuvimos un rato pensando que hacer y que muy cerca había una boda, que nos abrazamos y que comenzamos a caminar... ¿por qué comenzamos a caminar?... mientras caminábamos pasó un carro y te mojó (cosa que se volvería una costumbre en las primeras citas), recuerdo caminar no se exactamente cuantas, pero muchas cuadras y llegar al parque. Estar ahí platicando más (¿cómo no pensamos en que nos podían asaltar?... bueno, probablemente tú si lo pensaste y me lo dijiste pero yo no lo creí probable), abrazados junto aquel teléfono rojo... y luego besarnos, hablar un poco más y estoy casi segura que nos besamos de nuevo ¿o no?, de ahí ir a mi casa ¿me fuiste a dejar?, eso tampoco lo recuerdo, pero supongo que sí.

Después de varias citas más y de un tiempo que tampoco recuerdo cuanto fue, regresamos a ese mismo lugar y desde entonces somos novios... 

Creo que no soy tan cursi, pero aunque lo fuera, repetir lo de ir caminando al parque otra vez ya no parece probable, para como están las cosas terminaríamos muertos y en una zanja, pero me alegro mucho de que no haya sido así esa vez. Porque ahí comenzó una de las etapas más felices de mi vida, la que me alegra que no sea "perfecta" ni llena de frases de película, porque sé que es real... y porque aunque no sea "perfecta" es perfecta para mi, llena de muchas sonrisas, de muchas maripositas en el estómago, de muchos cambios y avances, de estar juntos y de ser mejores cada día.

Me gusta mucho aquella primera cita, me gusta todas y cada una de ellas, a pesar de todo, porque fueron el inicio de algo que comenzó desde antes. Hace dos años a esta hora ya me había cambiado y le estaba presumiendo a mi mamá que tengo al novio más guapo, lindo, inteligente y sexy de todos.

... y justamente por eso es que lo escribo.

Chio Ovilla

Veintinueve II

Yo solo sé que cada día te amo más :)

Sonriendo

Y aunque vivo con un nudo en la garganta, esperando que las cosas sean justas...




Llegó y lo primero que veo es una bandera de la diversidad sexual entro y  una sonrisa me recibe... entonces conforme avanzo me transporto a otro lugar, un lugar lleno de música, de energía agradable, de chicos sonrientes, de personas que aunque no conozco y no esté hablando con ellos hacen que me sienta como parte de, no como algo fuera de lugar...

Las nuevas experiencias me gustan mucho, más aún aquellas en las que aprendo o descubro algo nuevo y hoy pasó.




...hay momentos en los que se me olvida tantito.

¿A dónde voy?

Momentos de crisis...



Últimamente he estado en mi "momento de crisis" a lo largo de mi vida he visto a muchas personas entrar en estos, "crisis de edad", "crisis existencial", "crisis porque no estudian lo correcto", "crisis porque no saben a dónde van", etc. Y a mi no me había pasado ninguno (según recuerdo), pero ahora siento como si todos me hubieran golpeado a la vez.

No digo que sea algo tan grave, sólo siento que no se a dónde voy, siento que no avanzo... pero quizás esto ayude a que mejore todo por mi y para mi.

Espero pronto despertar y tener todo claro.




...que a veces nos ayudan a pensar en lo que en realidad queremos.

Existen momentos en la vida en la que tu corazón se acelera y se crea un vacío en tu estómago... no un vacío bonito, uno feo...

Conversaciones que me cambiaron...

—Pero ma', de verdad quería ir y ya no podré...
—Escápate.

Adiós 8vo... Hola 9no semestre

Y al fin comenzó...

Siempre te había escuchado que con esfuerzo y dedicación todo se puede lograr, pero este semestre lo comprobó. Al fin después de una muy larga semana de la muerte (aquella en la que te la pasas entregando un proyecto tras otro en diferentes materias) que duró casi un mes o más, después de mucho estrés pero a la vez ganas de no entregar lo primero que salga si no las cosas bien terminó el 8vo semestre de mi carrera.

Aún recuerdo el 3 de agosto del 2010 cuando apenas entraba, cuando no sabía ni en qué edificio se impartían las clases y cuando todo mi grupo nos confundimos de aula (lo que no sabían es que ya éramos de 4to ;).

Este semestre me dejó muchos aprendizajes, haciendo a un lado lo académico, creo que nunca habíamos realmente hecho el trabajar solo los que somos y sacar de equipos a aquellos que no seguían el ritmo, se que suena mamón pero no es por eso, sino que los resultados son mucho mejores cuando las personas con las que estás trabajando tienen los mismos objetivos que tú (un placer trabajar con ustedes).

Algunos amigos se fueron de intercambio (entre ellos mi mejor amiga), creo que si hubiera metido mis papeles también hubiera podido pero no me arrepiento, creo que no era el momento y que en un futuro se que llegarán muchas otras oportunidades, de eso estoy segura.

Falta poco, un semestre que seguramente se irá como agua, el último semestre del camino que inicié hace 19 años (demasiado tiempo :S) pero que solo es el principio de muchos caminos que aún faltan por seguir... ahora solo queda disfrutar de cada minuto como si fuera el último, cada risa, estrés, alago, cada palabra escrita, cada idea, cada lectura... todo.

...el principio del fin.

Chio Ovilla

De textos pasados y el hoy

Y si pudiera volver en el tiempo....



Me gustaba más como escribía antes, sin preocuparme por traducir mis pensamientos y sentimientos a algo que los demás puedan entender... se que muchas veces escribo para que me lean, escribo con la intención de que les guste lo que pongo, pero muchas otras no, escribo para mí, para leerme después y ver que tal va mi vida, como cuando escribí esto...

Del amor y los cambios

hace casi un año y ocho meses.

Me encanta caminar aunque no sepa a donde voy, hace mucho que no lo hago, la última vez que lo hice fue cuando me sentía muy triste y terminé en una papelería donde todo parecía acomodarse, después de eso nada. Lamentablemente ese caminar es en el sentido más literal que existe, no es del caminar como del texto.



... otra vez no cambiaría nada.

Cambiando con el tiempo

Estuve mucho tiempo pensando en que frase tatuarme y siempre la tuve frente a mi...

Me encanta cuando suceden cosas que no te esperas, cosas que creías que ya no tenías ni la mínima oportunidad de que pasara y de pronto sucede. Noticias que te alegran la mañana... el día... y que hacen que tengas esa sonrisita de triunfo, de que no te lo puedes creer, de todo.

Han pasado cosas últimamente, cosas generalmente buenas, cosas muy internas que creo que ni yo sabía, solo sé que sigo creciendo como persona y eso me encanta. Y aunque últimamente mis noches de insomnio son frecuentes creo que ya hasta nos estamos llevando bien, porque en ellas aprendo cosas y me doy cuenta de otras, todo lo que quiero hacer de mi vida siempre ha estado frente a mí, sólo es cuestión de quitar las telarañas y seguir avanzando.

Quizás todo esto suene a una gran tontería, pero supongo que tiene que ver con la hora y el hecho de que las ideas vienen como flashazos a mi mente... no recuerdo la fecha, pero en este año  o el siguiente se supone que me llegará un correo que escribí hace mucho para mi yo del futuro, si pudiera solo me diría "you know nothing".

... todo se acomoda.

Chio Ovilla

...

Todos tomamos decisiones desde que nos despertamos, decidimos por ejemplo si queremos apagar el despertador o seguir durmiendo, si nos levantamos con el pie derecho o con el izquierdo, también decidimos que es lo primero que hacemos al levantarnos...

Las decisiones que tomamos pueden ser conscientes o inconscientes, porque también somos capaces de decidir si ponemos atención a las cosas o dejamos que nuestro cuerpo actúe de forma automática, hasta cierto punto decidimos que nos importa y que no.

Pero... ¿qué nos lleva a tomar esas decisiones?, pueden ser muchas cosas (demasiadas diría yo), cansancio, aburrimiento, alegría, ganas de descubrir algo nuevo, ganas de permanecer donde estamos, muchas muchas cosas. Despiertas un día y te das cuenta que las cosas ya no pueden seguir igual, entonces tomas una decisión y cambia todo...

A una semana

Estoy a casi una semana de cumplir los veintidós...

Desde que iba en la primaria (no se si esta historia ya se las había contado) se que cuando una amiga cumple años ya solo faltan 15 días para que sea mi cumpleaños. También desde que iba en la primaria, me la pasé haciendo sumas y cálculos para saber cuantos años tendría cuando me graduara... 22 era la respuesta.

El número 22 me dejó de gustar hace unos pocos años (lo odiaba), pobre número... él no tenía la culpa, pero las casualidades sí. Ahora el 22 me sabe muy bien, sabe como a libertad, a aventura, sabe a emoción y ¿por qué no? también sabe a una pizca de nervios.

Comencé a escribir en este blog ya no recuerdo cuando exactamente, luego borré todo y mi segundo comienzo fue entrando a la universidad, cuando tenía 18 años ¿tanto tiempo ha pasado?... hay post que ya no se pueden leer gracias a que le ponía diferentes tipografías, hay otros que sí, y cuando los leo me doy cuenta de cuanto he cambiado, de lo que quería en cumpleaños pasados y lo que espero ahora.

Nunca he sido una persona que se emocione demasiado por el día de su cumple (no, no porque no quiero volverme más vieja, la edad es algo de lo que hay que sentirse orgulloso u orgullosa), tampoco mentiré diciendo que este año lo estoy, es más lo que este año significa para mí lo que me emociona.

Aún hay muchas cosas que quiero hacer y no he hecho, tengo mi lista de "cosas que debo hacer antes de morir" con menos de la mitad de puntos cumplidos. Aparte de eso hay cosas que antes quería que ya no quiero y las cambie por otras, por ejemplo: 

• Piercing NO! Mejor tatuaje (cosa que de verdad quiero hacer pero no creo poder presumirles muy seguido).
• Pintarme el cabello de algún color fantasía. Tal vez.
• Encontrar al niño del listón. LISTOO!!

Y así, cosas que han cambiado a lo largo de este tiempo. Ahora sé que lo que quiero es trabajar, que quiero que los 22 sea el año en el que cumpla todo lo que tengo planeado y que sobre todo sepan a libertad y a felicidad.

... este es mi último año antes del cambio.

Escapar

Y cuando lo digo, lo digo literalmente...

El año pasado o quizás el antepasado fue la primera vez que sucedió, no se ni porqué escribo sobre esto, solo hace rato lo estaba pensando.

Recuerdo la primera vez, cuando poner almohadas bajo las sábanas, dejar la lap encendida, fingir que estoy en mi cuarto dejó de pasar sólo en las películas y pasó a mi vida real.

Esa sensación de nervios, de que algo puede salir mal, de repasar el plan una y otra vez, y al final el festejar cuando vuelvo a entrar al cuarto, cuando se que todo valió la pena, cuando a la vez nada y todo ha cambiado... eso se siente escapar.

De la niña que se comía las palabras

Había una vez una niña que tenía la buena (¿o mala?) costumbre de contar todo lo que le pasaba. Entonces de pronto el tiempo se enojó con ella e hizo que todos estuvieran muy ocupados para escucharla, entonces la niña comenzó a guardarse las cosas, y si alguna palabra quería salir se la comía, después de haberse comido muchas palabras... la niña explotó.

Chio Ovilla