Me encuentro pedaleando esta bicicleta, para ver si con el ejercicio los músculos y demás comienzan a agarrar el ritmo nuevamente.

Pensando XI

Hoy pensaba escribir mi último post del 2016...

Mientras leía y releía mis "pensando" y algunos otros post de este blog, me di cuenta de lo triste que estaba en el 2010 cuando mi hermana y Gael regresaron a vivir a Canadá [dejando así de ser su niñera oficial] y curiosamente me he esforzado mucho hoy porque mañana vendrán de visita y podré conocer también a mi sobrino Mikael.

Han pasado seis años, claro, no es como que no los haya visto en todo este tiempo, porque han venido de visita en años anteriores, es solo que ahora ese bebé que creía conocer bien y con el que era fácil jugar y entretener ahora regresa con siete años... me pongo a pensar en cómo será ahora [claro que no hablo de lo físico], pero supongo que seguirá siendo una gran persona... veremos cómo me sorprenden los últimos días de este año... por supuesto espero que todo sea para bien.

...pero mejor no, así me esfuerzo por escribir nuevamente mañana.

Me extraño...

Lo anterior no hay que tomarlo a mal...





Son casi las cuatro de la mañana, comienzo a sentir hambre por el desvelo y hace horas debería estar durmiendo para estar fresca [como una lechuga] mañana, pero hoy es uno de esos días en los que la cabeza no deja de dar vueltas y no paro de pensar y pensar en muchas cosas.

Hace poco llegue a una conclusión, que quizás no sea la conclusión conclusión ya que obviamente no he dejado de pensar [aún no me quedo dormida], pero me doy cuenta de que me extraño. ¿Suena raro no?, y es que me refiero solo a una parte de mi. Por supuesto a lo largo de estos años [no recuerdo si ya van seis, casi siete de plasmar ideas en este blog] he cambiado, así como he cambiado a lo largo de mis casi 25 años de vida, cambios que por supuesto me han llevado a crecer como persona, pero también han provocado que partes de mi se vayan quedando dormidas.

Volteo y me doy cuenta lo mucho que la pienso ahora para plasmar algo aquí y reflexionando me pregunto el por qué, ya que no podría poner el pretexto de que blogger ya "nada de muertito" y casi nadie lo pela, ya que el principal objetivo de escribir aquí es que yo pueda regresar y ver como pensaba en el transcurso de los años.

Claro que sí, viendo a la distancia [y por supuesto leyendo tontera y media... que para qué miento me encanta/ba] que escribía, me doy cuenta del grado de inmadurez que tenía, de lo mucho que me encantaba el drama, sufrir a lo tonto y perder el tiempo en preocupaciones que me parecían de suma importancia pero las que debía haber dejado pasar así sin más... claro, aunado a eso lo complicado que estaba la situación de mi autoestima en ese entonces.

Pero si extraño cosas, como por ejemplo divagar por aquí, sin necesidad de tener que llegar a fuerza a un punto, preocupándome por sacar todo lo que pienso y desahogando mis sentimientos... espero retomarlo y poder despertar esa parte de mí que sé que aún sigue ahí, dormidita en alguna parte.




...me encanta la persona en la que me he convertido.




PS. Los 29 cada vez me saben diferentes... mejores.
       Hace tiempo no pienso en el listón, la última vez me lo quería tatuar y compré un anillo, cuando          estás con la persona correcta simplemente lo sabes.