El recuento de los daños... 2015

Estuve esperando a que de verdad fuera el último día del año para escribir esto...

El 2015 fue un año maravilloso en mi vida, al iniciar (y lo se porque antes de escribir esto leí el post del año pasado) tenía ciertos miedos e inseguridades que me acompañaron una parte del año, sin embargo en cuanto te dejas fluir todo comienza a acomodarse como se debe.

Este año en lo académico fui a mi graduación, di el discurso de despedida, terminé la tesis y me titulé con mención honorífica (coff coff), además, comencé un diplomado en un municipio cercano y luego de diez meses de viajar una vez al mes lo terminé, tomé dos cursos, intenté entrar a una universidad en línea para una segunda licenciatura pero al final no fue lo que esperaba.

En cuestiones laborales los primeros meses fueron difíciles, ya que estuve deprimida por no conseguir un trabajo (que realmente no buscaba porque no sabía ni lo que quería), sin embargo, poco después todo se fue acomodando y comencé algo que me encanta hacer, al principio con mucho miedo, pero a la vez muchas emociones ya que implicaba vivir lejos de casa (exageración total ya que solo era un mes), pero después comencé a trabajar en un lugar que me gusta, me resulta interesante y sobretodo está lleno de buenas personas y me encuentro a la expectativa de los nuevos planes y esperando deseosa a que se cumplan.

Este año también sucedieron cosas triste, como la partida de Pancita, quien se fue el 16 de noviembre, a quien sigo y estoy segura seguiré extrañando, aunque poco a poco me he acostumbrado a no esperar encontrármelo por los rincones.

También, este 2015 pude viajar, al fin me subí a un avión, salí de mi estado y conocí cosas muy bonitas, viví un mes en el lugar donde espero poder vivir de manera definitiva en un futuro y fue el año que más he estado viajando aunque sea a lugares cercanos. Además, de por supuesto haber asistido a la fiesta familiar en casa de mi abuelita, donde noté que eso de mi juventud y amanecerme en la fiesta ya se está perdiendo.

Este año leí más de 20 libros, no se con exactitud cuantos, porque desde el número 16 o 17 dejé de contar. Pero fue un año muy bueno en ese aspecto. Fui a un concierto al que me moría de ganas de ir.

En lo sentimental estoy más feliz que nunca, hace un año sentía de algún modo ciertas inseguridades ya que nos enfrentábamos a lo desconocido y a una relación "a distancia", aunque para ser sincera yo no lo siento así, nos vemos mucho y siento que seguimos platicando, lo único diferente es que ahora tenemos más responsabilidades como el trabajar para que el futuro juntos esté más cerquita. 

También, ambos conocimos a más integrantes de la familia del otro.

Faltan muchas cosas por vivir, muchas metas por cumplir, pero termino el año de manera muy positiva, sabiendo que mejores cosas están por venir y esperando a que el 2016 me sorprenda aún mas.

... al final nada se escapó.

Chio Ovilla

Te extraño...

Te escribo porque te extraño, aunque sé que nunca lo verás...

Me siento con un vacío, un huequito que intento llenar con muchas tareas para no pensar tanto, una sensación que me hace querer llorar cada vez que imagino lo que estarías haciendo.

Me duele imaginarte, saber que ese día me despedí de ti sin saberlo y que aunque te dije lo mucho que te quiero no pude decirte que regresaras con bien.

A cada rato pienso lo que hubiera pasado si las cosas hubieran sido diferentes, sentir que pude haber hecho algo porque no era tu momento.

También a veces siento como si ya hubieran pasado años, como que esta extraña sensación la he tenido desde siempre.

Sigo esperando escucharte llegar, escuchar que la puerta suene, voltear y verte dormir en cualquier rincón de la casa, pero cuando volteo no hay nada, no estás tú.

Supongo que con el tiempo mi cuerpo se irá adaptando a la horrible sensación que siento, que la esperanza que aún tengo de encontrarte sobre las sillas desaparecerá y que iré aceptando poco a poco lo que sucedió.

Solo me queda pensar en que fuiste feliz cuando estuviste con nosotros, que disfrutaste, que comiste lo que te gustaba y que ahora estás en un lugar mejor, que al menos, quiero creer, no sufriste demasiado y aunque no pude estar acariciándote hasta el último momento siempre pensaba en ti, así como creo que todos lo hacíamos.

Te extraño mucho y quiero que seas parte de mi... 

2 de Octubre...

Al parecer se medio olvida...

La televisión en mi infancia

Antes del internet...

Cuando era pequeña no existía el internet como hoy lo conocemos, cosa que asombra a muchos de los niños con los que trabajo, pero en ese entonces las batallas eran contra mi hermano para ganar el control de la televisión en la sala.

La regla era muy sencilla, el que encendía primero la televisión se la quedaba hasta que se fuera a hacer otra cosa (ir al baño por supuesto no contaba), así que si mi hermano encendía la tele tenía que esperar a que lo mandaran a hacer algo para ganar la televisión.

La parte más intensa pasaba cuando ambos teníamos que acompañar a mamá a la tienda o si teníamos que ir a la tienda los dos, porque apenas se abría la puerta ambos corríamos para encender la televisión.

Cuando comenzamos a tener internet y solo había una computadora,pero para entones las reglas cambiaron y funcionaban como ciber, de una hora uno y otra el otro.

Ahora casi no veo televisión, cada uno tiene su computadora y los problemas solo suceden al reiniciar el modem... los tiempos cambian mucho.

...los pleitos eran por la televisión.

Chio Ovilla

Lejos de casa...

Ha pasado casi un mes...

Hace casi un mes salí de mi casa con una maleta hecha en media hora, llena de emoción, ansiedad, nervios, grandes expectativas y grandes temores también. Al fin después de años soñando con vivir en un lugar diferente lo logré, aunque con el colchón de estar segura que sería durante poco tiempo y que obviamente regresaría a mi casa.

Aunque siempre he escuchado que cuando sales de casa maduras y creía que era pura tontería, ahora creo que es cierto. Los primeros dos días fueron bastante difíciles, sobre todo por mis hormonas que hacían extrañara mucho más a mi mamá, pero después todo se fue calmando.

También hubieron días y noches complicadas, en las que el cansancio y el estrés hacen que todo se vea más negro de lo que en realidad es.

Hoy estoy segura de algo, he tenido la oportunidad de convivir mucho más con personas maravillosas a quienes ya siento como parte de mi familia y espero lo sean en un futuro; me he dado cuenta de lo mucho que amo ser comunicóloga, de lo importante que es estar preparado (y lo estoy) y de que nada habla más de ti que tu trabajo; que habrán quienes obtengan las cosas sin merecerlas pero que estoy segura de que tarde o temprano todo se acomoda; además de que hay personas a las que les gusta lo que hago y eso es muy importante para mí, ya que me parece no hay nada mejor que se valore lo que haces; y por supuesto, de que tengo a mi lado al hombre perfecto para mi, quien se preocupa y está conmigo en las buenas y malas, los momentos de estrés y los momentos de relajación, además de alguien que sé siempre está apoyándome.

Ya casi se termina la aventura y me pregunto qué es lo que se acerca en el futuro, espero y estoy segura de que serán cosas muy buenas que me harán seguir creciendo como persona.

...y he aprendido tantas cosas.

Chio Ovilla

Esperando ando...

Y lo que más odio en la vida  es...

Últimamente (y con eso me refiero a los últimos 3 minutos de mi vida) he pensado en que desde hace algunos meses me la he vivido esperando, casualmente y rompiendo con todo lo que creía, esta espera se me ha hecho de lo más llevadera, hasta me atrevería a decir que divertida.

¿Cómo sucedió esto?¿Los zombies, aliens o los gatitos ya se comieron mi cerebro (o la parte que odia esperar?, pues no, me sigue hartando esperar algunas cosas, pero la espera a la que me refiero ahora no. Me siento como que las puertas se abren por unos segundos para mostrarme lo que podría ser y luego se vuelven a cerrar, de golpe... pero amablemente, y cuando me pongo a pensar en que eso no estaba destinado a ser para mí, la puerta se vuelve a abrir, y así.

Creo que mi no hartazgo con lo que espero se debe a que cada vez estoy mucho más segura de que "Todo se acomoda" y si en algún segundo comienzo a olvidarlo solo tengo que ver mi costilla izquierda porque mi hermoso tatuaje me lo recuerda.

Lo que será será, y lo que no pues mejor así, sigo en mi espera que dudo mucho sea infinita y comienzo a dudar tarde mucho en finalizar, mientras simplemente soy feliz, dejando que el viento me lleve y me acomode, claro que esforzándome por lo que quiero, pero no dejando que mis planes rígidos hacia lo que quiero en el futuro me dañen de ninguna forma.

...esperar.

Chio Ovilla

Nunca anoto las fechas...

Esa es una de las mayores diferencias entre mi papá y yo, él anota la fecha de todo lo que compra, de lo que le regalan, anota la fecha detrás de las fotografías, e incluso una vez encontré una libreta que usaba en 1992 donde está anotada la fecha en la que nací.

Realmente, en no saber cuando me dieron algo, cuando compré o cuando inicié algo no es tan importante para mi, lo único que si hago es poner la fecha de inicio y fin en los que leo un libro, costumbre que comencé en la primaria ya que quería ver cuanto tiempo me llevaba leer una novela completa (que por cierto supongo no era para mi edad), y desde entonces se convirtió en un reto leer en el menor tiempo posible, leer cada vez más...

Pero espera, no es por eso que comencé a escribir esto, sino porque me di cuenta de que no se cuando comencé a trabajar en Fórum, o sea la primera nota que escribí (me parece recordar que fue la de la Guardería ABC cuando había pasado cierto tiempo de la tragedia, eso quiere decir que hace poco pasó quizás mi segundo año, aunque al principio no fuera constante y tampoco fuera en versión digital), no recuerdo el año, el mes y mucho menos el día.

Lo mismo sucede con mis idas a la radio, sé que ya cumplí un año desde la primera vez que llegué sin saber lo que me esperaba, pero no se cuando fue... (sé que cumplí el año porque fue por lo menos un mes antes de mi aniversario con Abel número dos y el tres está por llegar).

Creo que debo comenzar a escribir las fechas, ya no puedo confiar en mi memoria y como ya no escribo tan seguido tampoco puedo estar confiada en que regresaré al blog, buscaré el post y ahí se encontrará la respuesta a mi curiosidad.

Chio Ovilla

Lo triste del asunto es que cada vez todo se ve más azul y rojo...

Del primer beso

Y en el Día Internacional del Beso...

Según un comercial que vi por malo que haya sido tu primer beso siempre lo recordarás bonito (o algo así decía, no me culpen, lo vi hace algunas horas y ya no lo recuerdo bien). Pues el mio no es de los malos que se recuerdan bonito, sino de los bonitos/raros que se recuerdan bonito.

Cuando tenía 12 años y ya estaba en primero de secundaria, regresaba a la primaria ya que mi hermano menor aún estudiaba ahí. No  era la única, no tengo idea de por qué, pero muchos de los que habían estudiado conmigo regresaban solo para pasar el rato.

Uno de los que regresó fue mi "ex novio de la primaria", quien prácticamente seguía siendo mi novio ya que nunca terminamos (creo que ni en esa ocasión terminamos), pero pues no es como que sigas creyendo que eres novix de alguien con quien no hablas ¿verdad?

El punto es que como los jóvenes maduros que ya éramos (lo anterior debieron leerlo con mucho sarcasmo), nos pusimos a jugar como siempre.

Los besos durante nuestro corto noviazgo fueron algo que no se dio (corto ya que nos hicimos novios como una semana antes de que terminaran las clases y obviamente, como en las historias trágicas de "amor de niños" él se iría a otra secundaria), pero los besos eran algo que sí me llamaba la atención y al mismo tiempo era algo que creía no me iba a agradar (eso de que las niñas del salón "avisaban" casi por invitación a todos los del salón que en ese recreo se iban a besar con sus novios detrás del último salón solo para que todos fueran a ver no se me hacía para nada agradable).

Ese día supuse que algo podría pasar, no recuerdo exactamente que pasó por mi mente (para eso tendría que leer mis diarios de la primaria y no los tengo junto a mi en este momento), pero recuerdo claramente que me compré un Tampico congelado (¿por qué ya no venden ese "ponche de frutas" en bolsitas?) y si mal no recuerdo él me pidió un poco. 

En ese momento ya creía que era como un beso solo que con un intermediario. Después de jugar más tiempo no se si nos dejaron solos o nosotros nos fuimos a sentar detrás de unos salones y él me preguntó la razón por la que no nos habíamos besado mientras fuimos novios... no recuerdo qué le contesté.

Solo sé que después de eso sucedió, no se si él se acercó a mi, si yo me acerqué a el, si fuimos los dos... tampoco sé cuanto duró, ni como fue que nos separamos, solo sé que ese fue mi primer beso. Con alguien que aún me gustaba y con los labios tan frios por el Tampico que habían perdido algo de sensibilidad.

Han pasado 11 años y aún lo recuerdo como algo bonito, no vi mariposas ni corazones al momento (digo, no estaba drogada), pero la memoria se ha encargado de ponerlos.

... yo también vi la publicidad de Coca Cola.

Chio Ovilla

Amor de lejos 2...

Hace algunos años escribí al respecto...

Antes que todo le pido una disculpa a mi futuro YO para cuando lea esto, porque siento que divago y luego se dejan de entender muchas cosas...

Cada vez que son vacaciones, días libres o algo que haga que el niño que me gusta (en este caso mi novio guapísimo ;) ) se vayan lejos y no nos podamos ver tan seguido hacen que piense mucho. 

El amor de lejos es algo en lo que después de cuatro años sigo sin creer (o sea como que sí en apariencia pero no es algo que yo podría mantener), porque en ese entonces, antes y después vi muchas cosas (jajaja suena taaaan dramático eso)... (quizás solo vi relaciones a distancia de personas que en realidad no se querían), pero sigo creyendo que a mi me costaría mucho mucho mantener una relación de lejos y no sabía por qué.

Creo que al fin lo descubrí... antes creía que eran celos, que después de conocer muchas cosas no podría dejar de pensar en que la otra persona podría estar saliendo con alguien más (¿así o más loca?, pero ok, cuando lo pensaba tenía 18 o 19 años), pero con el tiempo me di cuenta de la verdadera confianza en la relación los celos no son un problema. 

Después me di cuenta de que el problema va más a que necesito atención (ya no se si son peores los celos o esto... Bromi!!) cuando sucede algo que me parece importante, hace que me enoje, o simplemente alguna tontería que quiero compartir me dan muchas ganas de salir corriendo y contarle a alguien, y cuando esa persona no tiene tiempo "y no corre ese kilómetro extra" que menciona Little Manhattan (no me debieron dejar ver tantas películas rosas de pequeña) siento que no le está dando la importancia o que no le interesa lo que digo.

Así que al fin puedo dormir en paz respecto al tema, y solo me tomó 23 años saberlo :D, además creo que cada vez lo manejo mejor, ya no hago berrinches ni nada por el estilo. Aunque sigo sin creer  en poder mantener una relación a distancia, dentro de unos cuatro años más quizás ya piense diferente.

...después de ver y saber lo que pasaba con ellos ya no se si creo en alguno.

Chio Ovilla

No veo la hora de salir...

De hadas y karma...

Ahora recuerdo muy bien lo que alguna vez escuché...

El día de hoy iba al centro de la ciudad en el transporte público cuando cerca de un parque vi una pareja de jóvenes de bachillerato jugando, corriendo y riéndose mucho... entonces recordé como era yo a los 19 años, y confieso que extrañé un poco eso, caminar a todas partes, correr y jugar mucho como niña pequeña.

Pensé mucho en eso, que en parte quiero volver a eso, a correr, jugar y a caminar a todas partes...

De pronto, creo que mi hada, el destino, o lo que quieran escuchó mis pensamientos y "cumplió mi deseo", solo que lo hizo justo el día en el que tenía que cargar ocho tesis que pesaban bastante, en una ciudad con calles tapadas, con la paranoia de que me asaltaran (sí, ando de paranóica), sandalias incómodas, etc.

... "Ten cuidado con lo que deseas que se puede volver realidad".

Chio Ovilla

2014 Fin

 Este año fue hermoso...

Este año estuvo lleno de momentos muy buenos, de alegría, amor, aventuras y también de uno que otro momento no tan feliz pero que fue superado con éxito.

El 2014 lo comencé viajando, con momentos muy divertidos a lado de personas geniales, recuerdo que el 1 de enero salí con mi novio en Tonalá y fue la primera vez que llegó a Tres Picos aunque fuera solo para dejarme, sinceramente no me imaginaba que este año al fin llegaría a la reunión familiar y conocería a varios de mis primxs, tixs y familia en general, eso me hizo muy feliz.

También en el 2014 obtuve por primera vez en mi vida una beca (y no porque mis calificaciones no alcanzaran sino porque nunca me la daban :( ) demostrándome que todo se acomoda y de eso surgió el hermoso tatuaje que ahora tengo en el costado izquierdo.

Este año terminé la universidad con un promedio con el que me siento feliz, satisfecha de lo que aprendí y muy segura de mi misma y de que estoy preparada y quiero seguirme preparando para el futuro.

También este año comencé a colaborar en Por la radio con Josué, se me abrieron nuevas oportunidades, conocí a personas (y en especial a una que se volvió muy importante para mi) como pocas que existen, que están dispuestas a compartir sus conocimientos y a ayudar a los que vamos comenzando. Este año tuve otro encuentro cercano con la radio y como bien me dijeron me enamoré locamente de ella.

Aunque a finales, comencé a trabajar bien bien en Fórum, ya con un horario y responsabilidades. Al principio creí que no me adaptaría, más por el tener que escribir notas a ciertas horas sin pretextos, pero todo ha fluido bastante bien :D

En Octubre por fin viajamos juntos (todos) y por diversión con mis amigos, un viaje corto de tiempo pero muy divertido, con emociones pero que seguramente quedará en la memoria de todos.

Este año Abel y yo cumplimos dos años y medio de novios, aunque me pareciera que es más tiempo, y como siempre lo digo no del modo feo, sino del modo en el que pareciera que estoy con él desde siempre y aunque estoy muy acostumbrada a estar con él (y ya casi vivir juntos gracias a la escuela) se que lo que siento es amor, sigue sacándome sonrisotas, haciéndome sentir maripositas y contando los minutos para estar con él. 

También este 2014 me dejó un Pigcito y una Mewgy que se unieron al Orejitas que ha estado conmigo desde siempre.

Aprendí muchas cosas y me encanta la persona en la que me he convertido, me siento más madura y eso no significa que no me divierta y que no me encanten las fiestas, me siento responsable y con más ganas y posibilidades de comerme al mundo.

Del 2015 espero muchas cosas, se que todo se acomoda y que todo estará bien, que las cosas seguirán para adelante y que las personas que quiero y me quieren estarán ahí conmigo.

... gracias a los que siguen en esta historia.

2015 Sorpréndeme